ナースのひとりごと

昨日来年の発表会６月と先生が言っていた。


さて、どうしようか・・今年はレッスン気が緩んでいたよな〜


私のやりたいことは何？


そう問うとやはり鍵盤楽器。何しろ１８歳からやっているんだもの。


エレクトーンに魅せられたのは楽器店の店頭でインストラクターが


弾いているのを聴いたのがきっかけ。


その日の内に「習おう！」と申し込んでしまった。


エレクトーンもその当時は私のお給料では買える値段だはなかったが、


分割で直ぐ買った。


頑張ってグレードも受けてきた。


練習すれば充分出来る自分と自負したいが、今年はあまり熱心になって


いなかった。


今年はエレクトーンはやらず、ピアノ弾いていた。


ポピュラーピアノを奏でる。調子に乗ってくると、まるでホテルの


ロビーでドレスを着て弾いている気分になり、自分でうっとり酔ったりして・・・


でも発表会はやはりエレクトーンでいこう。


何の曲がいいだろう・・・・また大好きなタンゴでいくか、


いや、シャンソンもいいな〜


それよりなによりレッスンに本腰を入れなきゃね。


恵美子先生


「今度はやってきます！」なんて言ってあまりレッスンしていないけど


どうぞ見捨てないでね(-_-;)


頑張りますので宜しくお願いしますね<(_ _)>

占いを久しぶりでしてみた。


当たっているな、と思うこともあるしそんなことないと思うこともある。


しかし、タロット占いは実にあたる。


時々自分でやってみるけど、うん、そうだと思う。


昨日まで引きずっていた不愉快なこと、もう忘れよう・・・・


私が怒っていたのは、プライバシーを侵害されたこと。


でも、もういい・・・・許そう。


侵害してきた人間が私以上に苦しんでいたことがわかったから。


言葉はブーメランだ。


怒りの言葉を発すれば、言われた者より


言った者のはうが傷ついたりしていることがある。


上司は部下のことばかり責めているが、本人が後になって撤回して


くることがある。


そんな時「ああ、この人ずっと気にしていたんだ」と思う。


が、毎日のようにそれを繰り返している憐れな上司。


「いつも反省の日記を書いている」と言うけど、


この人の行動や言語を聞いていると


「どこを、何を反省しているのだろう・・・・」とあきれ笑がでる。


とにかく私はもう怒っていない。


この上司のように、自分の言った言葉に反省したくないから。


私が想像する以上に苦しんでいたあなた、もういいよ。


私は許します。もう泣かないでください。

お天気が続いています。


しかし私の心は晴れません。





　　　　　　　　　　　曇り空



心の中の灰色の雲はしばらく続きそうだ


空気が澄んでいても、からっとした青空でも、爽やかな気分になれない。


素晴らしい紅葉をつい先日みてきたばかりなのに、


その感激は一瞬にして終わることもある。


人間は人間が発する言葉に傷つき、した行為に怒りを感じながら


どうすることもできない時もあるんだ。


私の夢までズタズタにし、私の友までも奪ってしまうのか・・・・


私のささやかな楽しみまで奪ってしまうのか。


失望と怒りと悲しみとどうでもいいやというやけっぱちな自分。


でも、生きていかなければならない。


人間と普通に何でもないように話し、笑顔を作り


仕事をしなければならない。


私がこんな気持ちになっているとしても、同僚や患者さんには何の罪


もないのだ。


そして子供たちや、愛犬にもなんの罪もないのだ。


私のささやかな楽しみを奪われたとしても


それは私だけの憂いであって、


この晴天の秋空にはまったくなんの関係もない。


ただ過ぎ去る月日を待つだけ。


でもたった一人の人間に怒りと失望と諦めを持っているのは確かだが・・・・